那些不陪孩子的爸爸都怎么样了?

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(自媒体www.77y77.com)

作者:宝多妈
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 1 
(原文来自www.77y77.com)
我和宝多曾经在公交车上遇见一个老爷爷,七十多岁了,自己一个人去超市买东西。


宝多窝在我怀里,小嘴儿“吧啦吧啦”讲不停,一两岁的孩子正是可爱的时候,老爷爷就坐在我们旁边的座位上,就顺势逗了宝多一下。见宝多搂着我的脖子,忽闪着眼睛看他,他沉默了一会儿,感叹:“孩子还是跟妈妈亲,我的三个孩子都是跟他们妈亲,跟我要差一点。”


他声音里明显有落寞。


我说:“孩子大多都这样,毕竟妈妈带的多一点。”


他说:“是啊,我年轻的时候没管过他们。”但是,似乎还是不甘心,说:“他们都跟妈妈亲,干什么都站在他们妈那一边。”


我一时不知道说什么好。虽然我不知道,他所谓的“没管过他们”到什么程度,可是我想,年轻的时候,他没管过孩子,年老时,他却要求孩子跟他亲近,这是不可能的事。


我想这位老爷爷还是没有觉悟,不然,他应该为年轻时没陪孩子感到后悔,而不是不甘心。


网上有一个流传已久的段子:


当孩子见到妈妈时总会说:
 
“妈,晚上吃什么呀?”


“妈,我出去玩会儿。”


“妈,给我点钱吧。”


“妈,我的衣服在哪儿?”


而当你见到爸爸时只会说一句话:“爸,我妈呢?


年轻的爸爸可能不觉得有什么,上了年纪,听到孩子这么说,不免尴尬,可能还有心酸,因为根本不被孩子需要。


如今的家庭里,很多80,90后爸爸仍然是被吐槽的对象,就像当初他们自己的爸爸那样。


“爸爸在忙,你找你妈去。”


“爸爸要工作,让你妈带你去……”


“爸爸累了,你自己去玩!”


甚至,有的爸爸宁可打游戏也不陪孩子玩一会儿。


“不陪”成了爸爸们最大的原罪。“丧偶式育儿”这个词一开始出现就被疯传。说的太对了,总结的太贴切了,怎么能不让人拍案!


 80,90后的妈妈们大多已经跳出老一辈的窠臼,开始全新的科学育儿之路,但是,有爸爸因为有了孩子,而潜心研究科学育儿,研究亲子关系的,的确有,但却还是少数。


不陪伴,孩子就不和爸爸亲,而这也不过是最表面的现象,真正的本质影响是,一个缺席的爸爸身后会产生一个问题孩子。



 2 


专家说:“在一个家庭里,父母的角色同等重要。母亲在教育方面看重的是细节,而父亲更注重孩子的整体和方向的教育。心理学家指出,父亲对孩子的健康发展有着非常重要的影响,有些作用甚至是母亲无法替代的。父亲的存在,对男孩子而言,更是他言行身教的模仿对象。”



你肯定见过这样的女孩子,她胆小,她敏感,她安全感极低,她要么不敢爱别人,要么爱的患得患失,生不如死。


你肯定见过这样的女孩子,她根本不知道该如何和男人相处,她一生终极的梦想,不过是想让一个男人好好爱她,但是,她其实根本不知道好男人是什么样。


她简直就是行走的渣男吸引器,每一任都是渣男,可是,每一次她都不肯主动放开,因为,她贪念那一点点温暖。


她父亲没给她的东西,她一生都在追寻。



你肯定见过这样的男孩子,他细心,他温柔,他呵护着他的母亲,憎恨着他的父亲,有个女孩子为他的温柔细心着迷,义无反顾的嫁给他,结果却发现,自己是他和他母亲之间的“第三者”。


而他,在一地鸡毛的日子里,惊恐的发现,他竟然活成了他曾经憎恨的父亲。


你肯定见过这样的男孩子,他不勇敢,他没血性,他没担当,他遇事的第一反应是不知道怎么办,第二反应仍然是不知道怎么办,你绝望了,不耐烦地说“那你别管了”,他于是立刻逃之夭夭,背影是个大写的“解脱”。


他父亲没给他做示范,他一辈子都不知道该怎么做男人。


你肯定不想让你的孩子,变成这样的男孩子或者女孩子。



 3 


伟大的妈妈恨不得为孩子做所有的事情,但有一件事,妈妈做不了,那就是做爸爸。


什么是妈妈们能做的?——帮助爸爸和孩子之间建立情感联结。妈妈和孩子,因为脐带,情感的纽带是天生的,而爸爸们不一样,他们和孩子的感情是后天培养的。


妈妈们在沉浸于照顾孩子的辛劳的时候,常常忘了,她的老公也是第一次当爸爸。他看到孩子的第一反应,很可能根本不是感动的稀里哗啦或者爱不释手,而是,手足无措,很可能,还会逃跑。


我也曾经愤然,我是柔弱的女人,我也需要安慰和鼓励,凭什么我孤立无援的时候,还要去顾及他。可是,首先觉醒的人,负有拯救的责任。毕竟,糟糕的家庭关系和亲子关系,最大的受害者是孩子。


所以,作为妻子,作为孩子妈的我们,有责任帮助他们进入父亲的角色。


以宝多爸为例,在宝多刚出生的那几个月里,他的喜悦和幸福是有的,但同时,他还希望婴儿床有一个盖子,可以把婴儿哭声闷在里面。


他搞不定哭闹的孩子,又不敢叫醒补觉的我,会把孩子偷偷放在我身边,自己逃之夭夭,因为,除此之外,他也不知道该怎么办。


家务活和孩子之间,他永远选择家务活,孩子这个定时炸弹一样的小东西,他还是离得远一点比较好。


从孩子还是小婴儿时起,我就抱着他跟他爸说:“爸爸下班了,欢迎爸爸!”或者“爸爸好厉害,我们好崇拜爸爸!”,目的根本不是教孩子说话,是为了唤起他爸的责任心,责任心,责任心。


等孩子再大一点,就变着法子给他们父子创造独处的机会,为了他博得孩子欢心出谋划策,还要纠正他错误的育儿观念。


有效果吗?有。


如今,人家爷俩感情好着呢,俩人经常结伴去“放飞自我”,有他们自己的独特互动方式,还有他们自己的小秘密。


宝多从来都不会说讨厌爸爸,也不会觉得这个家不是爸爸的家。宝多的梦想是,有一天找到长生不老药,我们一家人都吃了,我们永远不会老,永远开心的在一起。


 4 


那些不陪孩子的爸爸们,有些人终于觉察到,世间所有的美好,都不抵孩子微微一笑,于是,努力变成了孩子心目中不可替代的好爸爸。


而有些人,始终抱着侥幸心理,拖着拖着,孩子就长大了,能与他说的话,也就是那句:“爸,我妈呢?”


亲爱的爸爸,你愿意做哪一种?
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* 作者简介:宝多妈,全职妈妈,自由撰稿人。养育孩子是一次自我成长,比起抚养者,她更愿意做孩子的同路人。微信公众号:贝多星光营 (ID:beiduohui000),欢迎关注。文章首发于儿童心理课堂(ID:guanaibaby)。



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