“妈,这是我家,不是你家。”儿子对母亲说的这番话火了!

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加上星标 ,我马上就登上你的码头

作者:炉叔

来源:围炉夜读(ID:weiluyedu_)


妈,前些日子和你打电话。

 

你在电话里头说你退休了,赋闲在家无事可做,想来我这儿住一段时间。

 

听到这个消息后,我和晓梦都很开心。你来的那天,晓梦怕你认不得路,还专门请了假去接你。

 

上周我出差了一周,前天刚回到家,坐下还没多久,你就跑来问我:你平时跟晓梦是怎么生活的?

 

我听出了你的话外音,问发生了什么事,结果你只是说:晓梦还不懂得怎么当一个好妻子。

 

为此,我专门和你还有晓梦谈了很久,总算知道发生了什么。

 

我写这封信,就是想告诉你:“妈,这是我的家,不是你的家。” 


“妈,这是我家,不是你家。”儿子对母亲说的这番话火了!


1


俗话说:三岁一代沟。


两个人之间年龄相差越大,思想观念上的差异也往往越明显。


我和晓梦才刚结婚没两年,但你和我爸都已经退休了,我们之间隔了整整一代。在许多事情上,我们的看法都会发生分歧。


最近天气转凉,南方的炎热里总算有了一丝凉意,晓梦依旧像平时一样,穿着凉鞋短袖出门。


你看到后,就指责她说:“这么冷,你还穿短袖凉鞋!”晓梦只能尴尬地笑笑说不冷。


有一次,你看到她在喝温水,就说:“喝这么冷的水,对身体不好,把水煮开了再喝。”


晓梦跟你解释,喝太热的水、吃太热的食物,其实才对身体不好,容易烫伤喉膜,还容易得食道癌。


你却说:“我喝了一辈子的热水都没事,听我的没错。”


这些生活习惯和观念上的分歧还有很多,不只是在你和晓梦之间才有,以前我未婚时,也经常会在这些小事上和你产生分歧。


妈,我想说一句:家人之间观念不同,不必强融。


每个人都会因为生活环境、所受教育的差异而有着不同的思想观念,更何况相差了几十岁的两代人呢?即使是家人。如果非要强迫别人和自己一样,这日子是过不下去的。


和睦的家庭,不是所有人都一样,而是尽管各自不同,却仍能接受对方,包容对方。


“妈,这是我家,不是你家。”儿子对母亲说的这番话火了!


2


我记得小时候,你和爸爸的感情很好,几乎不吵架。


但在我记忆中,你们为数不多的几次吵架,全都是因为奶奶。


那会儿正是我准备上初中时,奶奶来我们家住了一段时间。


奶奶一来到家里,就像是女主人一样,凡事都会过问。如果有哪件事没有经过她同意就做决定,她就会生气地骂老爸。而且虽然嘴上骂着他,却是指桑骂槐地说你。


吃饭多放了点盐,就说你不会做饭;用洗衣机洗衣服,就说你懒,还浪费水电;买几件衣服,就指责你花钱大手大脚……


面对这些,当时老爸碍于奶奶威严,没有做出行动,你也不好和老人家争论,因此你和老爸吵了好几次。


小时候我不懂为什么会发生这种事,但后来我明白了:一个家庭里,只能有一个女主人,而且这个人应该是妻子,而不是婆婆。


妈,你是过来人,对此最有体会,我不想重蹈覆辙,我希望你能理解我。结婚之前,作为儿子,你是家里的女主人。结婚之后,作为丈夫,我的妻子才是不可撼动的女主人。


心理学家曾奇峰说:夫妻关系是家庭的定海神针。如果夫妻关系是家庭的核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。


所以,在我心里,晓梦才是这个新家庭的话事人。


“妈,这是我家,不是你家。”儿子对母亲说的这番话火了!


3


妈,我出差回来后,你每餐都会加菜,做的都是我喜欢吃的,尽管到最后都吃不完。

 

家里的卫生你也事必躬亲,三天一小扫,五天一大扫。家里一尘不染,看着确实舒心,就连家里的保姆都感慨她要失业了。

 

每天早上,我还睡眼蒙眬的时候,你就已经起来做早餐了。我说下楼买点吃的就行了,你说外面的不如自家的好吃,不过你的手艺确实没的说,,你来之后,我又胖了几斤。

 

妈,你做的这些我都记在了心里,但细细想来,却觉得有点不妥。

 

我已经是一个成家立业的人了,你也工作几十年光荣退休了,我不需要你来当保姆,照顾我的饮食起居,你也没必要再囿于孩子。

 

我一直觉得,为人父母,孩子是人生中很重要的一部分,但如果人生中只有孩子,却是一件可怕的事。因为这不仅意味着孩子会压力大,更意味着父母没有自己的生活。

 

前几天,我们走在街上,楼下的广场上有一群妇女正在兴致勃勃地跳着广场舞,旁边还有一些零星的阿姨在牵着小狗,边散步边闲谈。

 

你一直看着她们,我看着你,那一瞬间,我突然觉得这种每天照顾儿子、指点儿媳的日子并不是你想要的。

 

我记得你以前总说,退休之后想出去旅游,想学交际舞,想养一条狗。那时我小,你需要花时间照顾我,后来工作忙,你没空做想做的事。

 

有钱有闲,还能做喜欢的事,是最幸福的状态。现在你退休了,也该好好享受退休生活了。 


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4


作家凌岚曾说过一句话:最好的关系,是亲近地保持距离。

 

在我看来,婆婆和儿媳、父母与子女之间的关系都是如此。想要减少冲突,并相处愉快,就需要亲近地保持距离,互相关心,不过分干涉别人的个人生活。

 

妈,也许你会觉得,我和你有着血缘关系,你才是我最亲近的人,晓梦只是外人,我不该这么向着她。

 

但是,妈,未来陪我面对人生的风雨、与我一起过完这辈子的,是我的妻子,我护着她是天经地义的事。

 

愚孝并不可取,我不想当一个愚孝的人。每一段母子关系,在结婚后都该破碎一次,重建一次。破碎过往的依赖,重建亲近又不越界的关系。

 

婚姻是夫妻之间的事,最忌讳的就是有第三人插足,无论这个人是谁。

 

妈,你和老爸组建了家庭,我现在也和晓梦组建了家庭,希望你能理解儿子维护家庭的苦心。

 

下个月,老爸也要过来了,我给你们都订了团,去你一直想去的北欧。

 

好好享受退休后的二人世界吧,祝你们旅游愉快。


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母爱是一场得体的退出

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作者简介:炉叔,坚持原创,写走心文字。来源公众号:围炉夜读,(ID:weiluyedu_),每日分享有深度的精品文章。

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