张柏芝为什么离婚真正的原因(谢霆锋坦言与张柏芝离婚真相)

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有人说是出轨,有人说是性冷淡,有人说是不信任。

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但其实还有一种更致命,那就是“暴力沟通”。

(本文来自www.77y77.com)

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何谓“暴力沟通”?

“暴力沟通”,顾名思义就是“恶语伤人六月寒”。

它指的是通过言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论,给对方带去情感和精神上的创伤。

甚至比肉体的伤害更加令人痛苦,这些无心或有意的语言暴力让人与人之间变得冷漠、隔阂、敌视。

在婚姻相处中我们经常遇到这样子的例子:

好不容易盼来了周末,肖雪想要组织全家来一次户外郊游,于是她跟丈夫说:老公,明天休息日,咱们带孩子去郊游吧。

丈夫一听,本来打算周末待在家里好好休息的,竟然还要出去玩,于是有些不耐烦地说到:上周我们不是刚去过吗?大周末的在家待会不行啊?!

妻子听出丈夫话里的不耐烦,也恼了:你怎么那么懒!看看你这一身肥肉,再不去锻炼锻炼都成脂肪肝了。

这下丈夫更生气了:你咒我啊,我只是周末想在家里呆一会怎么就懒了!你看你,天天只知道在外面疯,你看看厨房卧室那么乱,也不知道整理整理,究竟是谁懒啊!

肖雪一听更来气了:凭什么干家务活是女人的事!你不去就不去,走儿子,妈妈带你出去玩,让你爸爸一个人在家里发霉烂掉算了!

门砰的一声,两个人不欢而散。

其实,肖雪夫妻之间的沟通方式,我们在生活中也经常碰到,也许我们每个人每天都无意识地扮演着肖雪或者她丈夫的角色。

我们总是习惯性被“床头吵架床尾和”的婚姻哲学所洗脑,认为夫妻之间为鸡皮蒜毛的小事吵架并不会摧垮一段婚姻。

但事实上,像肖雪跟丈夫之间的这种沟通方式,只是停留在观点、想法层面的沟通。

两个人都想保持自己的观点及意见,打压对方的观点,相互指责,永远也不能说服对方。

最终两个人的气越积越多,甚至错觉对方不可理喻,彼此已经不再相爱了。

“暴力沟通”就像慢性毒药,一点一滴吞噬婚姻的幸福感。

而这种暴力沟通带来的负面情绪也会一直埋在夫妻双方心里,慢慢发酵,等到合适的时机双倍释放,成为婚姻不愉快的导火索。

很多心理学家一致认为:如果这种负面情绪一直压着,永远不释放,久而久之就会表现为身体的疾病,像是心血管疾病、胃溃疡,甚至是癌症。

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“暴力沟通”是如何毁掉婚姻的?

如果把婚姻比作钱钟书先生笔下的“围城”,那么每一次的“暴力沟通”就像一发威力十足的炮弹。

每一次攻击都在挑战“围城”的防御底线,没有爱和温暖保护的婚姻,终将被“炮弹”摧毁。

演员张柏芝曾经在离婚之后晒出一张自拍照,并配文说:“结婚10年无话题无沟通,再也没有感情了。

这段话显然是张柏芝在反思她跟谢霆锋这段失败的婚姻得出的结论:缺乏沟通,或者叫做暴力沟通

结婚后,张柏芝总是因为一些小事跟谢霆锋大吵大闹,生了孩子之后愈演愈烈。而谢霆锋在每次争吵之后的解决办法不是“沟通”,而是将手头的物业转给张柏芝。

但这种办法“治标不治本”,矛盾的雪球越滚越大,所谓的“艳照门”也并不是他们离婚的根本原因,而是“暴力沟通”。

再般配的金童玉女,再美好的婚姻,都经不起“暴力沟通”的伤害。

其实在我们身边,被“暴力沟通”毁掉的婚姻也不胜枚举。

上周在书店遇到好朋友小兰,她一脸愁容地跟我说:我最近准备离婚了。我特别诧异,因为小兰跟她老公从大学开始拍拖,一毕业就结了婚,两个人感情特别好。

她无奈地笑一笑:都说婚姻是爱情的坟墓,如今看来确实是这样的。

自从小兰去年生了小孩之后,他们美好的婚姻就开始出现裂痕。

每天小兰的丈夫下班回到家,看到乱糟糟的客厅都要数落一番小兰:这个家每天都跟狗窝一样,你就不能收拾一下吗?每天辛辛苦苦在外面赚奶粉钱累得要死,一回到家连温馨的感觉都没有。

如果哪天下班小兰没来得及做好饭,他又要不高兴:你每天在家没上班能不能先做好饭啊?!

小兰一开始还没有跟他吵,默默听着,尽力达到他的要求。

但久而久之,人的忍耐就到达了极限,小兰也很愤怒:你每天一下班回来就知道看电视,打游戏,有帮忙做过一会家务吗?我每天带孩子有多么辛苦你难道不知道吗?每天凌晨孩子哭了,你自己睡得跟个死猪一样,敢情这孩子是我一个人的。

日复一日的争吵让小兰心力交瘁,为什么当初最爱的人现在成了满身怨气的怪物?

有时候看着彼此吵得脸红耳赤,怒发冲冠的样子,还以为站在面前的人是仇人,而不是相爱的恋人。

在婚姻里,人们总喜欢把自己放在“受害者”的角度去责备、数落对方的不是,却不曾想过要站在对方的角度去看待问题。

在婚姻关系里,不改变自己的沟通方式,婚姻注定没有未来。

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如何学习“非暴力沟通”

婚姻不仅仅是围城,它更应该是城堡,夫妻两就是一对战友,在城堡里精诚合作,应付城堡外的风风雨雨。

合作的前提就是“非暴力沟通”。

“非暴力沟通”是美国著名的马歇尔博士发现的一种神奇而平和的交流方式,又被称为“爱的语言”。

当我们的语言褪去隐蔽的精神暴力,爱将自然流露。

用马歇尔博士自己的话来说就是:

非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。

我们不再条件反射式地反应,而是去明了自己的观察、感受、和愿望,有意识地使用语言。

我们既诚实、清晰地表达自己,又尊重与倾听他人。

“非暴力沟通”有一个公式:清楚的表达观察结果+表达感受+说出是哪些需求使得自己产生了这样的感受+我想要什么

简而言之,就是学会观察、体会感受、探寻需求以及提出请求。

具体应该怎么做呢?

1.对对方某些行为不满时,别急着指责和数落。

像是从我们上面说的例子:

小兰的丈夫下班回到家看到乱糟糟的房间或者还没煮好饭,先别急着指责和数落小兰,可以先心平气和地跟小兰聊聊:今天在家你做了什么呀?有没有发生什么有趣的事情分享一下。

如果是妻子今天一天在家被小孩子闹腾太累了,没来得及收拾房间或做饭,那丈夫的指责无疑是在刺激妻子绷紧的神经。

尝试用真诚和关心去理解妻子,远远比一言不合就指责来得更有效。

2.表达自己的想法和感受时,要用对方式。

夫妻之间对对方表示自己的不满时,常常会在传达的时候夹枪带棒,或者绵里藏针,让对方不舒服。

比如今天妻子辛辛苦苦给你准备了一大桌子菜,你觉得做的都太难吃就脱口而出:你煮的东西都是喂猪的啊,难吃死了。

妻子听到这种话就会很不舒服:我下班后辛辛苦苦为你准备一桌子菜,你暖心的话一句没说,还挑三拣四,有本事自己去煮好啦。

丈夫的这些话无非是为了传达自己味蕾上的不适感,咸了或者淡了,完全没必要用“难吃”来传达自己的想法。

3.主动提出合理要求,沟通更有效。

很多夫妻在相处过程中不懂得提出合理要求,不尝试沟通,等对方在行为上冒犯到自己的时候只会恼火和冷暴力解决。

当妻子下班之后回到家,看见老公懒洋洋地靠在沙发上看电视,脱下的帽子、围巾、大衣扔得到处都是。

这时侯,如果妻子能心平气和地提出要求:“我看到帽子在茶几底下,大衣在沙发背上,围巾在地上,我不高兴,因为我看重家的整洁。你愿意把衣服挂在衣架上吗?”结果很可能就是丈夫乖乖地收拾去了,而不会跟妻子吵架。

因为这种没有“暴力” 色彩的语言会更容易让人接受。

如果妻子看到乱糟糟的环境,忍不住开口质问说:“你怎么搞的!这么乱!”很可能就会引发一场“家庭战争”。

同样的例子还发生在刚搬进新房的新婚夫妇身上。

小雄跟妻子刚刚结婚,装修房子的时候没有跟妻子沟通好:要装一个侧吸的抽油烟机,因为侧吸不滴油。

后来妻子没有装成侧吸,高个子的小雄每次老是碰到头就恼火了。新婚的甜蜜因为一点点小事就消失殆尽。

小雄觉得妻子不善解人意,不会为自己考虑,进而有了矛盾,这便是不提前做好沟通导致的。

俗话说:“甜言与我三冬暖,恶语伤人六月寒”。

用不带伤害的方式去化解夫妻相处间的冲突,将使双方都学会建立沟通与爱的生命体验。

学会“非暴力沟通”是必要的,但沟通技巧不是天生的,它也是需要学习。

当一段婚姻总是因为鸡皮蒜毛的小事而争吵时,也许你应该好好思考一下:是不是彼此又在暴力沟通了?

不是只有肉体暴力才会伤害别人!

很多人都是婚姻中的“语言施暴者”却不自知。

其实,婚姻里90%的问题,都可以用“非暴力沟通”来解决。

千万别再让“暴力沟通”毁了你的婚姻呢!

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