在《三十而已》顾佳的身上,我看到了大部分婚姻的结局

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作者 |    图 | ins

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可可姐导读:

没有一段关系是完美的,因为生活本身就不完美,老是一个问题接着一个问题地展现。






比来,一部聚焦女性的国产剧《三十而已》正在热播。

这部剧以女性视角为主线,讲述了三个女人在面临职场、家庭问题上的不合抉择。   

虽然是三个女主并行的故事线,但因为剧情代入感很强,每个角色都给人留下了深刻的印象,尤其是顾佳这个人物。

我最起头留意到这部剧,就是因为“顾佳打人”这个热搜。



童瑶饰演的顾佳,有个儿子叫许子言,在贵族幼儿园上学,同班有一个小女孩叫木子。木子妈妈因为对顾佳有定见,饰辞木子过生日,偷偷把许子言接来自己家,将其反锁在卧室不让出来。

顾佳知道儿子被接走后,第一时间冲到木子家。听到儿子撕心裂肺的哭声,顾佳瞬间就炸了。

安置好儿子后,顾佳直接把木子妈妈和旁边帮衬的女人拖进房间着手教训了一通。


这一幕,看得网友直呼过瘾,也让顾佳这个角色圈了不少粉。

在网友眼中,顾佳就是一个完美的女人。

作为妻子,她上得厅堂下得厨房,作为公司老板娘,她双商在线,老公在工作中碰着的所有难题,都能轻松化解。


然而,这样完美的人,婚姻也没能逃过丈夫出轨的终局。



其实,顾佳和丈夫许幻山的婚姻危机,早在前几集,就埋下了伏笔。老公出轨,只是压垮他们婚姻的最后一根稻草。

在他们的婚姻中,顾佳一贯是谁人掌控全局的人,家中大小事,悉数都是顾佳一人做主,连丈夫的西装要配什么颜色的袜子,都必需听顾佳的。


对于妻子的“呼吁”,许幻山根本都是言听计从,从没说过一个“不”字。

这种回应,看似顺从,实则是无法懂得下的拒绝沟通和妥协。

比如,顾佳为了更好地融入上流太太圈,就算家里没钱了,也要设法子买一个昂贵的限量款包包。

许幻山透露过不满,但当最后说服不了顾佳或是不知该说什么好的时候,他老是无奈地以“都听你的”结束讲话。


顾佳事事追求完美,无论是对自己、丈夫,照样孩子,都进展成家最好的生活,却从没问过他们真正想要的是什么。

她口口声声地为老公和孩子好,其实更洪水平上是知足自己的心理需求。

她进展自己和家人过上精英阶级的生活,所以把自己的妄想依靠在老公身上,络续扑挞着丈夫往前走。

直到丈夫的能力跟不上她的野心和希望值,婚姻也就走到了终点。

这是好多不幸婚姻的终局。





“鼓舞”,是普世婚姻里的常态。

心理咨询师meiya在《熟悉你真好》一书中提到自己的案例:

刚起头和自己的丈夫恋爱时,她就把多少自己对生活的等待放在丈夫身上。

meiya感受,丈夫应该赚更多钱,换更好的工作,应该和自己一样进修心理学或许追求心灵成长,有提高心。

于是不知不觉中要求丈夫这样那样,虽然要求的体式对照温煦,但也让对方倍感压力。

后来,当meiya领略自己只是进展丈夫匡助她实现自己的妄想,让自己生活得加倍自由时,她才学会放下对丈夫的等待,更多地为自己的妄想、自己的人生负责和起劲。

慢慢地,她起头感触到自己比之前更康乐,更有力量,也更自由了。

生活中,多少女人在亲密关系中都喜欢玩一个刷新伴侣的游戏。

可实际是,刷新游戏成功的概率极低,一旦我们想要刷新对方,关系的恶梦也就起头了。

meiya认为,若是每个人都能放下刷新伴侣的妄想,回到自身,实现自我成长,那我们将会获得更大的自由与雄厚的人生。

就比如顾佳,若是能够收受好安闲的丈夫,不迁就他去经营公司,把放在丈夫身上的起劲用在事业上,自己行自己上,我相信许幻山也不会不合意多花一些时间照看家和儿子。

望夫成龙,不如把心思花在自己身上。

顾佳的吃力与累,就在于把进展依靠错了人。

当她不再将愿望被知足的进展依靠在他人身上,而是从被动守候他人的施与到主动选择自己来知足愿望时,她才会感应幸福,婚姻也不至于展现危机。

并且,这种幸福不是短暂的,而是能够长久持续下去。

因为它不是一种感触,而是长在身体里的能力。


《奇葩说》有一期的辩题是:你接管伴侣当咸鱼吗?

辩手傅首尔选的持方是:接管。

她说:


“11年了,我在天桥上对你说的那些话,今天都实现了,但我知道你过得并不康乐,这是我婚姻里最大的遗憾……今天我终于过上了我想要的生活,但我从来没问过你,这是你想要的吗?”


“我年青年头的时候竟然认为,爱是在一路赚多少多少钱,我现在知道不是,爱是花多少时间在一路,做一些无聊的事,爱是彼此赏识,爱是不强逼你为了我想要的生活去改变自己。”



放过彼此,各自起劲,或许才是婚姻中最好的状况。





顾佳看似生成的强势和掌控欲,其实是不克接管对方和自己不一样导致的。

我们常说,三观错误,不必强融。 

多少人感受,顾佳和许幻山本就不是一路人。

顾佳强势有主见,许幻山心神恍惚拿不定主意;顾佳野心勃勃,许幻山妄想安闲。两人离婚,是既定的终局。

但事实上,三观再相合的夫妻,也会有多少不同。事实生活中要面临的选择太多,我们弗成能所有的选择都和伴侣一样。

婚姻是否幸福,关键在于以下2点:

1、若何看待彼此之间的不同

幸福的夫妻对不同往往抱着积极的立场,不幸的夫妻则会视不同为他们辩论的根源。

有名心理学家约翰·戈曼在研究亲密关系的过程中碰着过这样的一对夫妻:妻子梅琳达有空时喜欢外出郊游,但丈夫安迪就喜欢宅在家,两人经常因为这个问题起辩论。

然而,他们在和戈曼谈论这个问题时却能很平静友好地陈述发生的事情,而不是互相求全或发泄情绪。

他们每次争吵结束后,安迪总会说一句:“好吧,我会去。”

然后梅琳达会模拟一遍丈夫说话的腔调。

这时候,安迪会添上一句口头禅:“好吧,当然,你说了算,亲爱的。”两人低声轻笑。

很显然,他们的错误并没有解决,但他们会带着问题去生活,并轻松地谈论它。

幸福的夫妻就是像他们这样,能够接管彼此的不同,甚至从这种不同中获得情趣。

2、是否有“见好”的脑子脑壳

《熟悉你真好》一书中提到一个“见好”的能力,即一个人能够看到生活中那些好的、善意的、正面的人与事的能力。

比如,你的丈夫平时不做家务,今天倏忽起头拖地洗碗,你看到了他的改变,起头奖赏他,诠释你有“见好”的脑子脑壳。

而若是你习惯把焦点放在丈夫的家务上,并起头抉剔:碗没有洗洁净,拖完地板的拖把没有拧干,晾晒的衣服弄得皱巴巴……诠释你缺乏“见好”的脑子脑壳。

关注点不合,带给自己和他人的心理感想也不合。

三观错误的夫妻,若是能暂时把不同丢一边,转而关注对方身上的优点,就会在这段关系中感应幸福。

有“见好”脑子脑壳的夫妻,不会纠结于两人的三观是否相合,他们会从不合里找沟通,从彼此的不同中找情趣。

就像有人说的:“汉子和女人若是一样了,就很没趣,就是因为不合,互相吸引,相爱在一路,这样才有趣啊。”

知乎上有人问:幸福的家庭是什么样的?

最高赞回覆是:幸福的家庭都不争对错。

多少人喜欢把家庭矛盾归罪于“三观错误”。可是,哪有那么多的三观相合?

更多的时候,只是不分对错,带着问题一路生活。

没有一段关系是完美的,因为生活本身就不完美,老是一个问题接着一个问题地展现。

愿走入婚姻中的每个人都能做到改变可以改变的问题,接管弗成改变的问题,学会带着问题往前走,收获自己的幸福。


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作者:飞白,精读主创,个人微信公家号:飞小白有话说(ID: feixiaobai2018)。本文首发于精读微信公号(ID:jingdu999)。可读经授权发布本文,转载请关系作者。



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